Elu

Ma kaotasin 130 naela, kuid avastasin, et mu kaal polnud päris probleem


Kui mul oli raske, seisaksin pidevalt peegli ees. Uurin oma keha iga tolli ja unistan päevast, mil saaksin kanda XXL-st väiksemaid riideid. Mõnikord pildistaksin end rannas, kandes enesekindlalt bikiinid. Kaalusin korraga 300 naela ja need nägemused tundsid, nagu ei saaks neist kunagi reaalsust.

Olen suurema osa oma elust kaaluga võidelnud. Olin lapsena lihav, tabasin 14. eluaastaks täielikku rasvumist. Alustaksin moehullus toitumisega, kaotaksin 20 kilo ja teenin tagasi 30. Miski ei töötanud. Sellega seoses olid mul enda kohta väga negatiivsed arvamused. Ma vihkasin ennast, et ma nii suureks sain. Ma väldiksin sõpradega hängimist, kuna kartsin, et nad häbenevad mind. Ma vihkasin avalikkuses väljas käimist, kuna kartsin, et võõrad saavad minu üle kohut. Selle asemel, et omaks võtta, kes ma olin, lasin mõttel, et ma pean olema kindel suurus, mind igati tagasi hoidma.

Teile võib meeldida

Üks mantra, mis tuleb vastu võtta, kui teie eesmärk on kaalulangus

Alles keskkooli vanemast aastast - kui minu kodu lähedal avati uus võimla - hakkasin kaalus alla võtma. Hakkasin ärkama kell viis hommikul, et minna koos emaga jõusaali ja teha pool tundi elliptilist teed. Hakkasin järk-järgult kilosid kaotama treenides ja järgides lihtsat, tervislikku toitumist.

Kui inimesed küsivad minult, mis pani mind otsustama sel hetkel oma elus kaalust alla võtta, pole mul tegelikult vastust. See lihtsalt klõpsatas. See võis olla tingitud sellest, et keskkool lõpetas ja ma tahtsin kõrgkooli alustamiseks “värsket alustada” või seetõttu, et treeningu lisamine minu igapäevasesse rutiini pani mind põnevil igal hommikul voodist tõusma.

Pärast spordisaaliga liitumist tundsin, et mul on rohkem eesmärki. Treenimine tundus mul olevat väike saladus - teised inimesed ei näinud oma tulemusi kiirelt, nii et iga kord, kui keegi minu kehakaalu kohta kommentaari tegi, mõtlen lihtsalt endamisi, Kui nad vaid teaksid, kui kõvasti ma täna hommikul ellipsi kallal töötasin.

Keskkooli lõpuks oli mul 50 kilo alla. Minu dieet koosnes peamiselt valkudest, puuviljadest ja köögiviljadest, koos juhuslike tervislike süsivesikutega. Lõikasin välja sooda ja kiirtoidu. Kaal sulas jätkuvalt ja esimese kolledži aasta jooksul järgisin oma rutiini. Hakkasin isegi jooksma ja jõutreeninguid tegema. Enne kui ma seda teadsin, oli käes teisipäevane aasta ja ma kaalusin 130 naela.

Selle asemel, et omaks võtta, kes ma olin, lasin mõttel, et ma pean olema kindel suurus, mind igati tagasi hoidma.

Võib arvata, et tundsin end sel hetkel suurepäraselt. Uuendasin oma riidekappi täielikult, ostsin endale isegi sellised bikiinid, mida alati tahtsin. Kuid midagi oli ära. Kui vanasti olid mu käed, kõht ja reied rasva ja lihavad, siis nüüd oli seal lõtv nahk. Tundsin end lüüa.

Selle asemel, et enda üle uhkust tunda, et kogu kaal on langenud, peksan end sellega, et olen nii suur, et alustan, põhjustades selle lisa naha riputamise minu kehalt. Arvasin, et kiirgaksin enesekindlalt, aga tahtsin selle asemel kogu aeg varjuda. Ma hoidsin isegi kõiki oma kaalulangetuseelseid riideid, sest need tundsid end ikkagi mugavamalt kui minu uued teksad või bodycon kleit, mille mu ema ostis, et õnnitleda mind kaalukaotuse puhul.

Järgmised kaks aastat veetsin arstide, personaaltreenerite ja spaade külastamisel, et proovida oma nahka pinguldada. Tugevuskoolitus ei aidanud, kreem ei aidanud, isegi see imelik Sarani mähkimise asi, mille ma endale igal nädalavahetusel tunniks panin, ei muutnud midagi.

Mu arst ütles mulle seda otse. “Naha eemaldamiseks peate tegema operatsiooni. Te ei saa seda iseseisvalt parandada. ”Kuid plastiline kirurgia ehmatas mind välja, nii et ma arvasin, et elan sellega lihtsalt edasi. Ma leiaksin viisi, kuidas saada oma keha liigse naha ja kõigega mugavaks.

Alles siis, kui hakkasin kellegagi kohtuma, mõistsin, kui palju on mul vaja oma enesehinnangu nimel tööd teha. Ma hoolisin palju sellest, mida ta mõtles, avastasin ja kartsin pidevalt, et ma ei näe piisavalt hea välja ega saa puudutada oma “ebatäiuslikku” keha. Selle suhte alustamine tekitas nii palju ärevust, et hakkasin teraapiasse minema.

Minu esimene sessioon oli raske. Minu terapeut ütles mulle, et vaevlen hirmus intiimsuse ees ja pärast seda, kui ütlesin talle, et ma ei lase isegi perel ega sõpradel mind puudutada ega kallistada, selgitas ta, et olen liiga hirmul, et olla kellegi suhtes haavatav, olgu see romantiline või platooniline tee. Pidasin end paljudes valdkondades oma töökohtades, sõprussuhetes, suhetes tagasi, sest ma lihtsalt ei tundnud end sisemiselt hästi.

Minu terapeut soovitas ka uurida naha eemaldamise operatsioone, sest see võib anda mulle vajaliku enesekindluse, et ma saaksin end oma nahas mugavalt tunda, mistõttu andsin plastikakirurgiale teise mõtte. Püüdsin endale öelda, et inimesed peaksid mind armastama selle eest, kes ma olen, ükskõik mis suuruses, aga kui ma ei oleks endaga rahul, kuidas saaksin siis kunagi oma tõelist mina inimestele näidata?

Pidasin end paljudes valdkondades oma töökohtadel, sõprussuhetes, suhetes tagasi, kuna ma lihtsalt ei tundnud end sisemiselt hästi.

Nii et pärast kuuekuulist uurimist ja konsultatsiooni plastikakirurgidega sain kõhu täis. See pidi olema esimene kahest operatsioonist - kavatsesin järgmised käed ja jalad teha. Siis aga midagi muutus ja hakkasin end teises valguses vaatama.

Ma lakkasin mõtlemast, Ma olen õnnelik, kui ... ja hakkasin mõtlema, Olen suurepärane nagu praegu. Lugesin Gabrielle Bernsteini ja Jen Sincero raamatuid, mis aitasid mul vaimselt ja emotsionaalselt enda kallal töötada. Jätkasin treenimist, kuid erineval viisil - registreerusin võistlustele, proovisin erinevaid klasse, nagu poks ja CrossFit, ning töötasin treenides pigem eesmärgi saavutamiseks kui kaalu langetamiseks.

Oma välimusele keskendumise asemel olen nüüd hakanud keskenduma positiivsetele asjadele oma elus, nagu näiteks toetav pere, suured sõbrad ja õitsev karjäär. Kui ma tunnen end maas, siis kirjutan ajakirja, lähen teraapiasse või mediteerin. Olen isegi natuke kaalus juurde võtnud ja see ei häiri mind. Olen õppinud, et olen palju rohkem kui minu suurus.

See võttis mul kaheksa aastat mõistmaks, et teatud kaalus olemine ei lahenda kõiki teie probleeme ega muuda teie elu lihtsamaks, ja mul on peaaegu häbi tunnistada, et mõtlesin varem nii, nagu tegin - ma ei tahaks, et keegi teine ​​arvaks, et nende väärtus peitub kui palju nad kaaluvad. Lõpuks on minu kaalukaotuse teekond olnud pigem minu enesetunnetuse muutmine kui keha - emotsionaalne teekond on osutunud palju raskemaks ja rahuldustpakkuvamaks kui füüsiline.

Alexa Pipia on New Yorgi sotsiaalmeedia toimetaja ja magistrikraadi omandas CUNY ajakirjanduskõrgkoolis. Kui ta ei kirjuta, võite leida, kuidas ta poksitehnikat lihvib või võistlust juhib. Jälgi teda Twitteris või Instagramis.