Elu

Treenimine transi ajal: kuidas ma õppisin tõstmist lõpetama ja ennast armastama


Olen harjunud peaaegu kurnatuna treenima. Teeksin ringi vabade raskuste ja masinate ümber, vaheldumisi üla- ja alakeha harjutustega, kuni liigutada oleks valus - ja siis teeksin selle järgmisel päeval uuesti. Jõudeolekutel oma korteri ümber teeksin biitsep-lokke. Olin alati lühike, sale ja õrnalt üles ehitatud, kuid võrdlesin end kahekordse suurusega meestega, kes suutsid mind ühe käega tõsta.

Surusin end käima iga lihasgrupi järel, millele ma mõelda oskasin, lisades vöökohale ja kätele lahtiselt ja definitsiooni. See oli veider pööre kellegi jaoks, kes sai alguse pisikesest astmaatilisest nohikust, kes absoluutselt vihkas PE-d. Kuid ma tegin reaalseid, nähtavaid edusamme - inimesed kommenteerisid mu elus oma uut vormi ja kontrollimistunne, mida ma tundsin, oli joovastav ning kaasas oli maniakaalne bravado, mida oli kerge segi ajada enesekindlusega.

Kuid sellest ei piisanud kunagi. Vahet polnud, kui palju mu lihased kasvasid, kas ma krampasin või et ükski neist treeningutest ei jätnud mind end kosutavaks ega energiliseks. Olen transnaine ja enne seda olin transtüdruk, kes ei teadnud seda. Arstid ütlesid mu vanematele, et olen poiss, ja vanemad ütlesid, et olen poiss, ja uskusin neid suurema osa oma elust. Mind ümbritsesid mehelikud ideaalid, mida ma ei tahtnud ega suutnud kunagi täita, ning tundsin end sunnituna oma naiselikkust varjata. Minu treeningrutiin oli sõda, mida üritasin võita, ja selle sõja teine ​​pool oli… mina, tüdruk, kelleks ma ei saanud lasta end olla.

Teile võib meeldida

Mississippi deltajuht „Gay Pride“: Meie elu sügavas lõunas

Eriti hispaanlastest trans-tüdrukuna oli mehelikkus vangla, kus minusugustele kergelt ehitatud, raamatutüüpidele oli vähe ruumi. Minu kogukonnas pidi mees olema vali, käepärane ja võitlusvõimeline ning ma kasvasin üles puudulikuna. Kuid kui ma hakkasin raskusi tõstma, tundus see endale lubadusena, et minust saab see mees, kes ma pidin olema. Mind ei vedanud soov saada raskemaid esemeid tõsta või käepärasem füüsis saavutada. Üritasin matta, kes mul lihaste ja higiga all oli.

Muidugi ei saaks ükski treeningkogus muuta peeglis olevat “meest” võõraks. Mõned harjutused panid mind halvemaks minema, kuna ma ei saanud endale tunnistada, et iga hantli külje painutamine võttis natuke rohkem vööst välja kõveruse, mida ma salaja armastasin, ja iga deltalihase tõstmine lisas mu õlgadele suurema osa, mida ma salaja vihkasin.

Minu mehelikud treeningrõivad olid ühed esimesed rõivad, mida ma mäletan, et tundsin end hästi maskuliinsena, tugevana ja kontrolli all - aga see tunne oli segane ja tühi, sest see polnud mina kandes neid peeglisse. Treeningute tulemuste eest kiita tundsin end võõrandununa, isegi valusalt, samamoodi nagu iga teist mehelikku tegevust, mille ma kunagi ette võtsin, kuid ma taunisin seda.

Ja siis ma polnud.

Kui ma oma sugu välja mõistsin, oli lambipirni hetk pigem staadioni prožektor. Kuu aega seda teed kõndinud sõpradega küsitlemine, uurimine ja nendega vestlemine kulmineerus rõõmsa, hirmuäratava äratundmisviljaga. Peaaegu kõik, mida ma enda kohta aru saada ei suutnud, sai selgeks ja sain lõpuks omaks võtta, kes ma olin.

Panin aastakümneid üksikasjalikke mentaalse stiili märkmeid kasutama ja tõusis minu uude naiselikku moodi kiiremini, kui keegi ette kujutas: osaliselt 2000ndate alguse poptäht, osaliselt see, et üks õpetaja oli teile tohutult silma paistnud (kuid te ei tunnista seda kunagi). Mul hakkasid juuksed välja kasvama. Alustasin näolt juuste eemaldamist laseriga. Tegin telefonikõnesid hormoonasendusravi kohta. Ja ma võtsin kasutusele uue treeningrežiimi.

Mingil määral treeningut ei saanud peeglis olev “mees” võõrast vähem olla.

Nüüd veedan endiselt aega, et teha oma keha toonimiseks kükke, tõukeid ja istumisi. Transnaisena pean ma koostööst hoidunud keha vastavusse viima ja see treeningrutiin on üks minu tööriistu selle saavutamiseks. Kuid nüüd võin vaadata, kuidas mu abs on iga nädalaga tugevnenud, ja saan lõpuks tunda ohjeldamatut rõõmu, mis mind alati oleks pidanud tooma. Ma saan nautida tõukeid ja kükke, ilma et peaksin oma kõverate ees häbi tundma. Lõpuks ei ürita minu harjutus luua enesekontseptsiooni, mis polnud kunagi tegelikult minu oma, vaid mille jaoks mina.

Kaalude tõstmine, kuni mu liigesed haiget tegid, ei teinud mind kunagi piisavalt tugevaks, et seda näha - ja kuna ma ei suutnud 50-kilost kassipesa kasti osta, ostan iga kolme kuu tagant üsna nõmedalt kui vanasti - see on hind, mida tasub maksta keha, mis lõpuks tunneb, et see on minu oma. Pärast enam kui kaks aastakümmet kestnud tundmist täiesti omamoodi, on mul aeg end ilusana tunda.

Alyssa Gonzalez kirjutab hispaanlastest, transsoolistest, autistlikest ja ateistlikest probleemidest oma ajaveebis Perfumed Void. Ta elab Kanadas Ottawas koos lemmikloomadega. Otsige teda Twitterist @fishlyssa.