Muu

Kaasaegne intiimsus: pühendumuse foobia selgitamine


Teile võib meeldida

Kaasaegne intiimsus: armastuse hämmastav, armastus teeb haiget

Ah, pühendumust. See on jutt paljudest tutvumisartiklitest ja kõigist, kes on üritanud kohtuda inimesega, kes ei peatu oma kontsade lohistamisega. Igaüks, kes on veetnud aega tutvumisareenil, on tõenäoliselt kogenud seda, mida ma nimetan “kuumaks ja külmaks intiimsuseks”: kui kohtute inimesega, asjad algavad hästi ja nad jätkavad seda teed mõnda aega. Ja siis - sageli ebaselgetel põhjustel - hakkavad asjad muutuma. Kuum muutub külmaks. Kuidas see juhtub?

Kuuma ja külma intiimsuse plusside ja külgede uurimiseks vaatleme kahte juhtumianalüüsi, mis aitavad meil mõista, kuidas mõjutab meie lapsepõlv seda, kuidas me täiskasvanuna käitume, kui oluline on töötada läbi isiklike probleemide intiimsusega ja mida välja näeb armastav, pühendunud suhe.

Esitan kaks stereotüüpset tutvumisstsenaariumi ja seejärel annan oma professionaalse hinnangu praktiseeriva psühhiaatrina. Uurime ka mõnda üldist põhjust, miks inimestel võib olla raske teiste inimestega lähedale saada (ja seal viibida) ning mida on vaja, et armastus tõesti toimiks.

Juhtumianalüüs A

Kell 23 naudib “Kelli” meeste seltskonda, kuid hoiab neid käe-jala juures. “Anthony” on tema viimane väljavalitu, nägus õigusteaduste üliõpilane, kellel pole kunagi olnud probleeme naistega kohtumisel. Alguses oli mõlemale lihtsalt lõbus. Kuid Kelli on magnetiline. Ta õpib suurepäraselt koolis, püsib vormis ja näib olevat oma elu eest vastutav. Inimesi tõmbab tema poole. Muidugi, Anthony leiab kiiresti, et tahab veeta temaga üha rohkem ja rohkem aega. Varsti avastab Anthony, et Kelli erineb kõigist teistest, kellega ta on dateeritud. Ta on üllatunud, et naine saadab talle harva sõnumeid või et armsale meilisõnumile vastamine võtab tunde, võib-olla isegi päevi.

Kasutamata selles, mida ta tajub väikestena tagasilükkamisena, vastab Anthony, saades selleks vajajat. Ta soovib Kelli rohkem ja hakkab kogu aeg tema peale mõtlema. Kuid mida rohkem ta helistab, tekstsõnumeid ja e-kirju saadab, seda enam eemaldub Kelli. Varsti ärritavad teda kõik need kiindumusshowd. Anthony on fikseeritud naise suhtes, kes ei anna (või ei saa) talle armastust, mida ta soovib.

Kelli vaatenurk

Intiimsuse probleemidele on palju seletusi. Sel juhul on Kelli enda ebamugavustunne intiimsusega seotud raske lapsepõlvega. Tema ema lahkus varakult ja teda kasvatas depressioonis isa, kellel oli harva emotsionaalset energiat Kelli või õdede-vendade vajaduste rahuldamiseks, kelle eest Kelli hoolitses kogu oma lapsepõlve. Ta tundis oma olukorra pärast viha, kuid pani selle asja maha, et keskenduda vastutustundlikkusele. Nüüd, kell 23, on Kelli tema elus ainus tõeline täiskasvanu. See, mis muudab ta südametuks või enesekeskseks, on tegelikult selle tagajärg, et ta peab keskenduma vastutusele kõigi teiste välistamise eest.

Juhtumianalüüs B

“Aubrey” on Ivy League'i haridusega ega ole meestest, kellega ta kohtub, väga muljet. Vaatamata nende pingutustele ta lihtsalt ei hammusta. Päris nutikas ja 26-aastane Aubrey hakkab mõtlema, kas ta leiab kunagi kellegi, kellega koos tasub leppida. Sisestage “Michael”. Ta on lõbus, särav, mänguline ja kujutlusvõimega. Ta on saanud suurepärase töö ja paneb Aubrey naerma. Nad kohtuvad üksteise peredega ja lõpuks kolib Aubrey sisse.

Kuud muutuvad aastateks ja 29. sünnipäeva lähenedes hakkab Aubrey muretsema tuleviku pärast. Lõpuks otsustab Aubrey esitada pühendumise ja tuleviku idee koos - ja juhtub naljakas asi: Michael lülitub välja. Ta muutub silmanähtavalt ärevaks, toriseb ja kordab, et pole veel valmis. Ta soovib rääkida sellest "mõni kuu mööda".

Michaeli vaatenurk

Michael ise pole isegi teadlik sellest, kui kohustatud ta on. See on täiesti alateadlik. Ja just nagu Kelli, saab ka tema teemasid jälgida lapsepõlvest. Erinevalt Kellist oli Michael pärit stabiilsest puutumatust perekonnast. Kuid välimus võib olla petlik. Tema isa pühendas kogu oma energia edukale supermarketiärile ja pööras vaevalt tähelepanu oma lastele, jättes Miikaeli kahe noorema õe ja nõudliku emaga koju.

Ema tiraažidest põgenemiseks pühendus Michael naisele meeldimisele, kuid tal on nüüd sügavalt juurdunud hirm tõsise läheduse ees. Michael ei taha olla tema isa ja paljuski ka mitte. Ta on intuitiivne ja armastav, kuid ei suuda siiski pühenduda. Ta on olnud varem intensiivselt pühendunud suhetes - oma emaga - ega taha enam uuesti lõksu jääda. Pühendumine tundub ohtlik.

Diivanilt: sügavamale kaevamine

Jagage Pinterestis

Mida võiksime õppida Kelli ja Michaeli kogemustest? Seal on kolm suurt kaasavõtmist, mida ma kirjeldan allpool.

1. Mis meie lapsepõlves juhtub, mõjutab meie täiskasvanueas

Michaelit ja Kelli on lihtne hukka mõista „pühendumusega seotud probleemide” pärast, kuid tegelikult vaevavad nad kiindumust. Kui oleme noored, pakuvad meie vanemad või vanemate tegelased meile enam-vähem stabiilset, turgutavat keskkonda. Enamik meist õpib (alateadlikult või mitte), et meid armastatakse alati. Me mõistame, et kui vanem lahkub, naasevad nad lõpuks tagasi. Me mõistame, et kui me mässume, võetakse meid ikkagi tagasi.

Nende manuste sisestamiseks ei pea vanemad olema lastele ideaalsed. Kuid kui kahju tehakse varakult, võib see kujuneda täiskasvanueas. Võtame näiteks Kelli. Kelli oli liiga funktsioneeriv laps - seda psühholoogid kutsuvad Parentifitseeritud lapseks. Selle tagajärjel on Kelli nüüd täiskasvanud inimene, kes vajab kontrolli, et end turvaliselt tunda, sest nii sai ta lapsepõlves hakkama.

Vaatame nüüd veelkord Michaelit. Kahjuks ei hoolinud Michaeli isa oma pojast eriti; lõppude lõpuks oli äri tema kuningriik. Väikese poisina õppis Michael, et ta ei saa oma isast koolitöö või kooliväliste koolide vastu huvi tunda. Kuid nagu iga laps, vajas Michael ka armastust ja turvalisust. Nii õppis ta oma ema õnnelikuks tegema (nii et naine teda armastaks), olles tundlik inimene, kelle isa ei saa kunagi olla.

Paljud terapeudid nimetasid Kelli nartsissistiks, kuna tema enesekindlus on tingitud sellest, et tunda end armununa, ja kuna ta projitseerib enesekindlust, ei suuda kiinduda ja näib kasutavat inimesi. Terapeudid võivad Michaeli nimetada passiivseks agressiivseks, pühendumusfoobiks või isegi südame murdjaks. Isiklikult eelistan, et lugeja vaatab Kelli ja Michaelit keerukate inimestena, kes on suuremad kui ükski silt, kuid kellele võiks kindlasti olla kasulik mõni väline abi. Mõlemad on hülgamise ohvrid, kes üritavad luua maailmu, kus nad tunnevad end turvaliselt. Mõlemal on kinnitusprobleeme, kuid see ei tähenda, et nad oleksid halvad inimesed või isegi seda, et nad ei hooli. See on lihtsalt tõend selle kohta, et lapsepõlvel on eesmärk ja kui me kogeme lastena traume või peame liiga kiiresti suureks kasvama, ulatuvad tagajärjed meie täiskasvanueas.

2. Midagi peab muutuma

Ehkki Kelli ja Michaeli probleemid on arusaadavad, ei tähenda see, et need küsimused peaksid nende suhteid endiselt dikteerima. Mõlemad peavad õppima, kuidas isiklike probleemidega hakkama saada, vastasel korral kordavad nad samu vigu.

Kui arvate, et sobib Kelli prototüübiga, võib hea mõte leida kvaliteetterapeut. Oluline on oma lapsepõlvest saadud vigastustega leppida ja arendada valmisolekut tulevikus haiget saada. Kasvamine nõuab sisikond, sest tõeline armastus ei seisne kontrolli all hoidmises.

Kui näete eneses mõnda Miikaeli, võib olla valus (aga lõppkokkuvõttes kasulik) tõdeda, et te ei pruugi olla nii “tore” kui arvate. Inimesed nagu Michael vajavad intiimsust teiste inimestega, kuid ei paku neile vastutust. Selle tunnuse kõrvaldamiseks võib olla abi kvaliteetse terapeudi leidmisest. Oluline on töötada välja see, et peate inimestele (isegi teie terapeudile) meeldima. Peate leidma oma hääle, mis aitab teil leida oma jõu ja enesekindluse. Ja see omakorda annab teile julguse pühenduda.

3. Armastus seisneb vastastikkuses, mitte kontrollimises

Me kõik tahame olla kontrolli all. See on loomulik. Just head suhted on seotud vastastikkusega. See seisneb üksteise andmises ja võtmises ja majutamises. Mõnikord on partnerid võrdsel emotsionaalsel tasandil. Mõnikord teeb üks neist haiget ja nad vajavad, et partner oleks tugev - ja mõnikord vastupidi. See kõik on seotud kohtumisega üksteisega seal, kus viibite, igal ajahetkel ja igal päeval. Teise inimesega vastastikkuse nautimiseks peavad Kelli ja Michael tundma end turvaliselt, kuid see peab tulema seestpoolt. Neil on tööd teha. Armastus on pingutamist väärt.

See postitus on teine ​​kolmeosalises seerias, mille on kirjutanud dr Mark Banschick, Greatist Expert, praktiseeriv psühhiaater, artikli Arukas lahutusja perekonna veebipõhise stabiliseerimiskursuse looja. Siin väljendatud vaated on tema ja tema üksi. Loe tema esimest ja kolmandat tükki siit.