Elu

Aastaid keskendusin kõhn olemisele - mõistsin ühel päeval, et see on tervislik


Ma pole see, mida võib pidada õhukeseks inimeseks. Mul on paksud reied, tainane keskmine ja kahekordne lõug. Isegi kõige õhematel, mis olid millalgi keskkoolis, kui võtsin ainevahetust enesestmõistetavaks, oli mul alakõhus ikkagi väike puss. See ajas mind hulluks. Mõtlesin, et miks mul ei võiks olla sama keha nagu kõigil teistel.

Vaatamata minu isiksusele arvasin, et kutid ei lähe kunagi minu poole, sest ma näen välja. Ja mul oli õigus. Mulle öeldi, et olen sõber, mitte tutvumismaterjal. Paks naljakas sõber, mõni ütleks. Mul oli tantsuõpetaja, kes ütles mulle, et olen baleriiniks olemiseks liiga paks. Mul olid otsustusvõimelised pereliikmed, kes osutasid, kui mu kaal kõikub.

Need kommentaarid jäävad teile külge. Need eraldavad ajus vähe tühikuid, mis panevad teid mõtlema, et kes te olete, sõltub sellest, kuidas te välja näete - ja mida teete, et parem välja näha. See lõi ebatervislikud suhted minuga ja toiduga ning minuga ja minu kaaluga. Kindlasti lõi see minu väärtusest ebatervisliku ettekujutuse. Minu väärtus sõltus peamiselt mu vöökohast.

Pärast keskkooli jäin koju ja läksin kooli, kui kõik mu sõbrad ära läksid. Lugesin raamatuid ja vaatasin filme ega olnud oma kaaluga seotud. Sattusin heasse treeningrutiini ja olin säilitanud päris hea raskuse. Kuid kui mu sõbrad koju tuleksid, pöörduksin ma tagasi selle rasva, naljaka sõbra juurde. Armastasin oma isiksust, kuid soovisin - ainult üks või kaks korda -, et keegi komplitseeriks mind selle eest, kuidas ma välja nägin, selle asemel, et öelda, et ma olen naljakas. Nii palju varusid olin oma sobivusesse pannud - see ei puudutanud tervist, vaid puudutas tegelikult minu välimust.

Kolledži lõpuks olin hakanud oma praeguse poiss-sõbraga tutvuma ja lasin treeningutel temaga koos veedetud aja kasuks. Panin hilisõhtuste suupistete ja Mehhiko restoranide ringreisi, kus me alati tundusime, „suhtekaalu”. Mõistsin liiga hilja, et olin kahe suurusega pankrotist üles tõusnud ja hakkasin ennast teadvustama. Oleksin pettunud ja tüdinud, kui end jõusaalis surudes ei tööta. Ma loobuksin soodast, lõpetaksin maiustuste söömise. Ma võtaksin end ära ja ikkagi ei muutuks mu vöökoht.

See hakkas mind üha enam häirima. Olin nii sisse mässitud, kuidas ma välja nägin, et ma ei tahtnud isegi mind näha. Ma ei vahetaks oma poiss-sõbra ees. Ma pulmaks enne pulmi ja pulmapidusid ja beebide dušše ja ütleksin oma sõpradele, et ma ei taha minna, sest ma ei tahtnud, et keegi mind niimoodi näeks.

Olin oma treeningutel tulemuste mittetootmise pärast nii hull, et olin nõus oma sõbra elus verstaposte vahele jätma selle pärast, kuidas ma kleiti nägin.

Kogu protsess pidi olema nii kurnav. Ma vihkasin treenimist ja tulemuste nägemata jätmist. Ma vihkasin lugemist, et stress tegi kõik veelgi hullemaks, mis ainult rõhutas mind veelgi enam. Ma ei saanud oma töönarkomaaniliste kalduvuste tõttu piisavalt magada. Kõigist toidukordade ettevalmistamisest ja spordisaalide sessioonidest maailmas ei piisanud enam. Niisiis, ma hakkasin lõpetama hoolimise. Lõpetas usina selle, mida ma sõin ja mida ma tegin.

Ma lihtsalt andsin alla.

Kui august möödunud aastal ümber keerles, hakkasin muul põhjusel veidrikuma. Mõistsin, et 20-aastastest oli mul jäänud vaid üks aasta ja tahtsin teha põhjaliku kapitaalremondi. Ma säilitaksin ikkagi kõik need imelised omadused, mis mul olid, nagu näiteks huumor ja lojaalsus, empaatia ja intellekt -, aga võtaksin endasse kõvasti pilgu ja näeksin, mida oleks vaja muuta.

Ma ei tahtnud kogu oma 20ndate negatiivset energiat oma 30ndatesse tõmmata. Ma tahtsin minna oma elu järgmisse kümnendisse paremate kavatsuste, parema energia ja mis kõige tähtsam: parema kehaga.

Niisiis, hakkasin jälle sööki valmistama. Suurendasin köögiviljade tarbimist, kasutasin ainult tailiha või tuunikala, tegin suupisteteks puuvilju või pähkleid. Ainsad joogid, mida ma endale lubasin, olid vesi ja roheline tee. Mul oleks siin margaritat või dr Pepperit, aga ma jõin piisavalt vett, et see kaaluks üles.

Hakkasin tööl käima pika tee peal, et saaksin rohkem sisse astuda. Ostsin BeachBody tagasi, lootes, et leian programmi, mis aitab mul seda otsida, olla õhem ja parem välja näha. Järgmise paari kuu jooksul jäin sellega hakkama. Ma andusin siin ja seal, kuid mitte kunagi midagi, mis kogu mu raske töö korvaks.

Siis tulid pühad.

Detsember oli nii hõivatud kuu, et mul oli vaevalt aega hingata, rääkimata sellest, et leidsin aega oma treeningukavast kinni pidada. Siis algasid puhkusepeod ja koos nendega maitsvad magustoidud ja dekadentlikud õhtusöögid. Olin alati oodanud neid kord aastas toimuvaid maiuspalasid ja see aasta polnud teistsugune. Tööpuhkuse ajal lõpetasin tervisliku toitumise ja lõpetasin trenni. Ja ma tundsin kohutav.

Mõni päev enne seda, kui olin tööl tagasi, hakkasin iiveldama. Mu kõht oli alati sõlmedes ja ma ei maganud öö läbi. Olin ärrituv ega suutnud aru saada, miks. Kuni mul hakkas koitma, et ma polnud peaaegu kahe nädala jooksul köögivilja puudutanud ja ainus puuvili, mis mul oli, oli küpsetatud puruks. Ja kuigi laiskus oli teretulnud, tundsin peagi, et mul on vaja püsti tõusta, ringi liikuda ja aktiivne olla.

Siis see klõpsas. Ma ei tundnud end muul põhjusel kohutavana, kui olin lakanud enda eest hoolitsemast. Siis sain aru, et kui ma tahan oma mõtteviisi muuta, Pidin lõpetama nägemise, mida ma teen kaal kaotuse teekond, pigem a tervis teekond.

Asi polnud edevuses ega selles, kuidas ma välja nägin, ehkki see ei teinud kunagi ka kellelegi haiget. See puudutas harjumuste muutmist ja oma tervise jaoks paremate valikute tegemist ning seda, kuidas ma end sisemiselt tunnen. Sain aru, et pool lahingust oli teadmine, et see, mida ma teen, hoiab mind pikas perspektiivis paremana ja tugevamana.

Kui ma hoolitsen enda eest ja keskenduksin pigem tervele kui kõhnusele, tunneksin end vaimselt ja füüsiliselt paremini. Nüüd vaatan oma söömaaega ja mõtlen, Annan oma kehale vajaliku, et tugevaks jääda.

Valin treeningud, mis tulevad nauditavaks ja väljakutsuvaks, kuid ei suru end tegema midagi sellist, mida ma ei suuda. Ma mäletan, et kõigi keha on erinev ja nende keha reageerib treeningutele erinevalt kui minu oma. Mõtlen sellele, kui suurepäraselt ma end pärast trenni tunnen ja kui hästi ma pärast magada saan.

Minu vaatenurga muutmine selle jaoks, mida ma oma füüsilise tervise muutmiseks ette võtsin, avaldas minu vaimsele tervisele mõju, mida ma polnud osanud oodata. Näen ennast nüüd teistmoodi. Muidugi tahaksin ikkagi välja näha nagu Blake Lively punasel vaibal, kuid mul pole tema eelarvet ega isiklikku treenerit. Välised füüsilised muutused toimuvad aja jooksul, kuid see on teadmine, et kinnistate oma ebatervislikke kalduvusi ja elate tervislikumat elu, mis on nii palju olulisem.