Info

Miks need väikesed valged valed teevad rohkem kahju, kui te arvate


Teile võib meeldida

20 halba harjumust, mis võib teie suhteid kahjustada

On tuhandeid viise, kuidas üksteist ja ka iseennast petta. Ühelt poolt võime teisi tahtlikult eksitada, et suurendada oma isiklikku kasu, keelata vastutus millegi valesti tegemise eest või petta või varastada, et edasi jõuda. Siis on veel väiksemad kiudude moodi valged valed sõnad, et leevendada sõbra ahastust või näidata oma usaldust oma võimete vastu, kui meil pole aimugi, mida me tegelikult teeme.

Hei, me oleme kõik sellega hakkama saanud. Kuid uuringute kohaselt võib valetamine mõjutada meie heaolu ja segada meie suhete kvaliteeti. Aeg tõeliseks jutuks kogu sellest petmisest.

Miks me valetame

Jagage Pinterestis

Keskmine ameeriklane räägib päevas üks kuni kaks valetamist. Ebakindlad või murettekitavad või väldivad kinnistamisstiilid on suurema tõenäosusega ebaausad, osaliselt selleks, et vältida kritiseerimist, tagasilükkamist või jääda vähem kui kellelgi teisel, kellel on valik, autentsus ja ausus: dispositsiooniline ja eksperimentaalselt esile kutsutud turvalisus võib ennast vähendada - ja muu petmine. Gillath, O., Sesko, m A.K., Shaver, P.R., et al. Ajakiri Isiksuse ja Sotsiaalpsühholoogia, 2010. aasta mai; 98 (5): 841-55 .. Inimesed, kes usuvad, et bluffimine annab neile rahalise või sotsiaalse prestiiži, kalduvad samuti reegleid painduma.

Kuid me ei ole kõik tagant torkivad ega valeta, et edasi jõuda. Liiga ebaausad inimesed, nn viljakad valetajad, moodustavad elanikkonnast väiksema protsendi kui need, kes valetavad minimaalselt. Oaklandi ülikooli turundusprofessori Kim Serota uuringud näitavad, et umbes viis protsenti meist räägib umbes pooled kõigist valedest, röövib päevas rohkem kui neli valet ja räägib rohkem suuri valesid (ütleme näiteks, töökaaslane või dubleerides kedagi uskuma, et armastate neid siis, kui te seda ei tee) kui valged (“Ma näen seda vistrikku vaevalt - näete hea välja!”).

Serota uuringud näitavad ka, et võrreldes enamasti ausa enamusega on need viljakad valetajad suurema tõenäosusega mehed, hõivavad juhtivatel kohtadel või muudel kõrgema staatusega ametikohtadel (eriti äri- ja tehnilistel ametikohtadel), petavad oma abikaasasid ja lapsi ning kui teil on olnud partneri poolt tõepõhja taga ajamine või tööl noomitus. "Heatahtlikud valetajad on väga motiveeritud valetama, kui ainult muul põhjusel, kui just nende arvates valetamine võimaldab neil kindla eesmärgi saavutada," selgitab Serota. „Nad saavad aru, mida nad teevad; nad teevad seda tahtlikult ja eesmärgipäraselt eesmärgi saavutamiseks. ”

Ülejäänud meist ei võltsi enamik tegelikkust teiste petmiseks ja edasiliikumiseks, vaid pigem selleks, et kõik oleksid õnnelikud. "Natuke valetamine on sotsiaalne määrdeaine," ütleb Serota. “Enamik inimesi, kellega me suhtleme, valetavad aeg-ajalt, sest nad ei taha meie tundeid riivata.” Pidage meeles, et kui ütlesite oma tädile, et armastasite kampsunit, mille ta teile kätte sai, siis kui te seda kandes kunagi surnuks ei jää? Ja me kõik oleme süüdistanud “liiklust” hilinemises, kui tõde on, kaotasime teeloleku, et tuttavaga kohtuda.

See on osa meie kultuurist. Kui meid levitatakse ebaausust tunnistavas kogukonnas, väheneb meie enda tõesus. Kõik teised seda teevad: uurivad valetava käitumise sotsiaalset edasikandumist. Mann, H., Garcia-Rada, X., Houser, D., et al. PLoS One, 2014, 15. oktoober; 9 (10): e109591. "Liiga aus olemises on midagi antisotsiaalset," ütleb David Livingstone Smith, Ph.D., New Englandi ülikooli filosoofiaprofessor ja artikli autor Miks me valetame. „Üks osa sotsialiseerumiseks on õppimine, kuidas valetada eeldatavatel ja vastuvõetavatel viisidel. Kui te pole võimeline tõde varjama, ei lähe te inimühiskonnas õitsele. ”

Varjamise kulud

Muidugi, näo säästmise huvides vibutamine võib olla taktitundeline, kuid kui me sellega tegeleme - ja olgem ausad, siis oleme - võiksime hästi aru saada, kellele meie bluffimisest tõepoolest kasu on, ütles Smith. „Üks asi, milles me end petame, on see, et valetame teiste tunnete kaitsmiseks. See pole tavaliselt tõsi. Valetame sageli seetõttu, et soovime, et teine ​​inimene meid armastaks - proovime kaitsta end teiste pettumuste, viha või mahajätmise eest. ”

Ja kuigi me eeldame, et tõest kõrvalehoidmine hoiab teisi meile lähemal, mida sagedamini me neilt teavet hoiame, seda eraldatumana võime end tunda. Uuringud näitavad, et saladuste hoidmine takistab intiimsust, pannes meid end vähem pühenduma ja suhtega vähem rahule. "Valetamine võib meid distantseerida inimestest, kellele soovime lähedal olla," selgitab Smith.

Ja jah, isegi need väikesed valged valed võivad tagasilöögi teha: mida teadlikumad oleme tõe venitamisest - isegi kui eesmärk on kedagi paremaks muuta - seda negatiivsemaks muutuvad meie emotsioonid.

"Sagedased valed võivad suurendada meie süüd ja ärevust, mis võib viia depressioonini ja paljudel juhtudel paranoia välja selgitamiseni," ütleb Victoria Lorient-Faibish, M. E., psühhoterapeut ja ajakirja autor. Leidke oma “omakultuur”. See stress võib siis avalduda füüsilisel viisil - näiteks kõrvetised, paanikahood ja unetus -, kuna teie eksistentsi ära kasutatakse valede kaitsmise eest avastamise eest, lisab ta.

Hoidke see päris

Kuna valetamine ei kõla pärast kõike seda läbi lugedes nii fantastiliselt (isegi mitte nii, nagu ta kunagi oli), miks mitte aidata edendada aususe kultuuri ja saada sellest kasu?

Inimesele on valetamine alati teatud tüüpi kasu.

Mida ausamad oleme usaldusväärsete teiste suhtes (võtmesõnaks siin on „usaldatud” - st. Mitte Rando võõrad), seda vähem üksildased me tunneme ja seda suuremat rahulolu saame suhetest Jagatud saladused ja privaatsena hoitud saladused on seotud parema noorukiea kohanemisega. Frijns, T., Finkenauer, C., Keijsers, L. Ajakiri noorukist, 2013. veebruar; 36 (1): 55–64. Plus: mida ehtsamalt tegutseme, seda suurem on meie subjektiivne heaolu.

Kui näed vaeva sagedase kiudude vormistamisega, sea kahtluse alla, mida sinu ebaausus sinu heaks teeb. "Alati on mingisugune kasu, mida valetamine inimesele toob," ütleb Lorient-Faibish. Seejärel uurige muid "vähem funktsionaalseid ja toksilisi" viise nende vajaduste või eesmärkide saavutamiseks. Sõltuvalt teie olukorrast soovitab ta kavandada mõne tõsise „minuaja“, mille eest hoolitseda, astudes kokku abikaasa või sõbraga, kelle arust võiksite teid ära kasutada, ümbritseda end toetavate inimestega, kes ei häbene teid haavatavuse pärast, või töötades piiride joonistamise nimel, et end kaitsta. Ja ärge kartke abi saamiseks pöörduda terapeudi poole.

The Takeaway

Keegi ei nõua, et sa oleks 100 protsenti ajast aus. Oma arvamuste, tunnete ja veendumuste pidev avaldamine ilma hoolimata sellest, kuidas need teisi mõjutavad, võib olla sama kahjulik kui öelda liiga palju valesid. Kuid tõe kättetoimetamise taktikaliseks võtmine, ebamugavus julgustada usaldusväärsete teistega hoolikalt oma haavatavusi avaldama ja uurida, miks kaldute esmalt valetama (väikseid või suuri), võib aidata teil viljeleda selline ehtsus, mis viib suurema heaolu, parema suhete kvaliteedi ja madalama stressi tekkeni. Ja ongi mitte liiga hea, et olla tõsi.