Info

Kuidas teada saada, kas teie suhete kahtlused on läbimurdjad (või täiesti normaalsed)


Jagage Pinterestis

Te olete tutvunud oma S.O. juba mõnda aega ja asjad hakkavad tõsiseks minema. Olete kohtunud nende perekonnaga, koos sõpradega Hangoutis ja nende riided leiavad sageli teid takistuseks. Kui te pole veel koos sisse kolinud, võiksite seda tõsiselt kaaluda.

Kuid isegi kui olete kindlasti armunud ja tunnete rõõmu oma partneri läheduses olemisest, võis teil mõni teine ​​mõte selle erilise inimese üle olla mõelnud, kas mõni nende veidrustest, harjumustest või mineviku osadest on punased lipud.

Enne kui helistate, et see lõpeb, jahutage. Uuringud näitavad, et kinnisidee ja suhteprobleemide tekitamine võivad mitte ainult teile stressi tekitada, vaid kahjustada ka dünaamikat.Doron G, et al. (2013). Intiimsuhete kinnisidee: topeltsuhte haavatavuse hüpoteesi testimine. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003

Enne kui teete midagi löövet, pidage meeles, et peaaegu iga paaritatud partner kahtleb paariskursuse vältel mingil hetkel nende olulisuse suhtes, ütles Michael Batshaw, psühhoterapeut ja 51 asja, mida peaksite teadma enne, kui hakkate.

Jah, isegi abielus inimestel on kahtlusi. Lihtsalt küsige tuttavatelt abielupaaridelt. Tegelikult usub ta, et tegelik suhe ei alga enne esimest suurt pettumust. "See on esimene kahtluskriis - ja äkki pole te nii uskumatult sünkroonis, kui arvasite," selgitab Batshaw.

See, kas duo kestab, sõltub sellest, mida mõlemad partnerid nende kahtluste valguses teevad, väidab ta. Käisime ekspertide juures, et teada saada kõige levinumaid stsenaariume, kuhu need tüütumad mõtted leiavad tee ja kas need on teie suhte jaoks tõesti punased lipud.

Mis on normaalne

1. Tunnen huvi kellegi teise vastu

Niisiis, olete oma sõpradega baaris ja satute end vestlema Rando iludusega. Ja siis tundide pärast hakkate paanitsema, et teie huvi kellegi teise vastu tähendab, et peaksite laeva hüppama.

Hoia seal kinni. Kuni te ei saada signaale, et olete tegelikult saadaval, pole kahjutu flirtimine sugugi asi, ütles Connecticuti osariigis tegutsev sotsiaaltöötaja Emily Brown, kes aitab paaridel liikuda kleepuvates suhetes.

"Mingil hetkel, eriti pikaajalistes suhetes, meelitatakse teid teiste inimeste poole," ütleb naine. Pidage seda meeles ka siis, kui saate teada, et teie partnerit nähti teise inimesega flirtimas.

Teisest küljest, kui saate mõne teise inimese numbri ja teksti innuendosid edasi-tagasi, öeldes mitte midagi oma partnerile, pole see korras. Kui olete saladuses hoidnud, olete ületanud piiri, ütles Brown.

2. Ma pole voodis alati rahul

Võib-olla pole teie partner täpselt nõus lehtede vahel nuusutama (juhtub). Seksuaalne ühilduvus - sealhulgas nii teie soovide eripära kui ka see, kui sageli soovite seda saavutada - on paaride õnnelikkuse tohutu tegur, väidab Batshaw.

Seks on teatavat tüüpi suhtlus ja see kipub paralleelselt dünaamiliselt muutuma ka partnerite vahel.

Kuid abielu- ja pereterapeut Lisa Bahar ütleb, et lihtsalt see, et keegi magamistoas pidevalt meelt ei puhu, ei tähenda, et peaksite neile ASAP-i kallama. "Kui teie partner ei tee seda, mis teile meeldib, õpetage neid," ütleb ta.

Pidage meeles, et teie ülesandeks on suhelda sellega, mida soovite. Sageli on teie S.O.-i saamiseks kõik küsimine ja juhendamine - hoides seda mängulisena ja otsustamisvabadusena - kõik, mida vajate. kiiruseni, selgitab Bahar.

Kui nad aja jooksul tõesti ei parane või tunnete, et nad ei austa teie vajadusi ega piire, võib see juhtuda lihtsalt seksuaalse ebakõlaga, lisab ta. Kui see on tõesti ei tööta magamistoas, on tõenäoline, et ka ülejäänud majas (või väljaspool seda) ei tööta see nii hästi.

"Seks on teatud tüüpi suhtlus ja see kipub paralleelselt dünaamiliselt muutuma ka partnerite vahelisele seksuaalsusele," ütleb Batshaw. Tõlge: Kui teie tüürimees vestleb igapäevaste vestluste ajal pidevalt oma elust, on nad võimelised olema sama isekad, kui algab suur hellitus.

3. Ma ei saa tegelikult nende perega läbi

Kuigi selle valdkonna teadusuuringud on piiratud, näitas üks vanem uuring, et positiivsete tunnete tundmine oma seaduste vastu soodustab suhteid. See viib pikas perspektiivis parema kokkuleppe ja tugevamate suheteni teie partnerluses.Fingerman KL, et al. (2012). Seaduslikud suhted enne ja pärast abielu. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843

Kui aga teie potentsiaalne sugulane pole teie poole täpselt soe ja udune, on see täiesti normaalne. "Võib oodata teatavat kahtlust, kas sobite oma partneri perega," ütleb Bahar.

Lihtsalt veenduge, et teie partner oleks nõus teiega mõne põhireegli loomiseks koostööd tegema. Näiteks kaitsta teid pereliikme kriitika eest või pidada läbirääkimisi vanemate ja õdede-vendade vahel kulutatud aja üle.

See võib tähendada ka seda, et austatakse teie huvimatust usuliste traditsioonide vastu, mis on vastuolus teie sisemiste väärtustega. Siis ei pruugi see vältimatu ebamugavus olla põgenemise põhjus, väidab Bahar.

4. Olen mures, et arveldan

Huvitav, kas viibite suhetes, mis on vähem kui ideaalsed, sest see pole kõik, mida olete kunagi teada saanud, mitte ainult tavaline - hirm on eriti suur, kui partnerid on tõsisema pühendumise äärel (mõelge: kolimine, kaasamine) , või mitmeaastane juubel).

Sageli on need kõhklused pelgalt ootusärevuse ähvardused või see, mida Bahar nimetab “rohi on alati-rohelisemaks” nähtuseks.

Vale arvamus, et seal on täiuslik hingesugulane, võib sütitada ka hirmud pühendumise ees, selgitab Bahar. Kui see juhtub, rääkige nendest tunnetest oma kaaslasega, jätkake uurimist, kus te mõlemad kohtute väärtuste osas, ja proovige mitte võrrelda ennast teiste paaridega.

Kui aga tunnete oma partneri ümber pidevalt ebamugavustunnet, näiteks kui arvate, et ta ei soovi suhelda ega teie vajadusi rahuldada, või olete lihtsalt nende vastu tõeliselt huvitatud, siis see ei lahenda - need on õigustatud probleemid, mis võivad õigustada lahkuminekut, Ütleb Bahar.

Tegutsege kaitselülititega ära tee peavad hakkama saama

Ehkki suhte käigus võib asjade küsitlemine olla normaalne ja tervislik, pole mõned olukorrad lihtsalt sobivad.

Pettuste, ebaaususe või täieliku reetmise mitu korda on hoiatusmärgid.

Kui märkate, et teie partneril on raske teid usaldada, võib see probleeme lahendada. Uuringud näitavad, et ärevusega kiindunud partnerid võivad armukadetseda, teie asju nuusata või psühholoogiliselt väärkohtlemist tekitada, mis on tohutu no-no.Rodriguez LM, et al. (2015). Usaldamatuse hind: usaldus, murelik kiindumus, armukadedus ja partneri väärkohtlemine. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298

Teiste tehingute katkestajate hulka kuulub partner, kes teid ähvardab, kontrollib teid, paneb tundma, nagu oleksite füüsilises ohus või ületaks korduvalt piiri - näiteks piiputab teid küsimustega, mille kohta pole teil mugav arutada või ei austa teie eitavat sõna. magamistoas.

Sama väärt on selle lõpetamine: teie partner paneb teid korduvalt alla, muudab teid kehtetuks või peksab teid, mis kvalifitseerub emotsionaalse väärkohtlemisena, lisab Batshaw.

Pettuste, ebaaususe või täieliku reetmise mitu korda on samuti hoiatusmärgid. Jah, see, et te ei räägi inimesele, kellega te tutvute, sellest tüübist või peast, keda näete küljelt, loeb täiesti tehingupurustajaks.

Muidugi pole keegi täiuslik. Osa suhtest olemist tähendab oma partneri pagasiga tegelemist. Kui üks partner on hädas sõltuvuse, söömishäire või mõne muu käitumis- või meeleoluprobleemiga, soovitab Bahar paaridele nõu anda.

Võite proovida ka üks-ühe teraapiat või leida tugirühma, näiteks Al-Anon või Codependents Anonymous. Kui aga hakkate kahtlustama, et teie ohutus on ohus, on see märk sellest loobumiseks, ütleb Bahar.

Alumine rida

Kahtlus on mis tahes suhte täiesti normaalne osa. See muutub aga problemaatiliseks, kui väldime selle lahendamist. Olete seda juba varem kuulnud, kuid seda tasub korrata: Batshaw väidab, et suhetes kõlab peaaegu kõik suhe.

Oluline on hoida oma partnereid kursis sellega, mida mõtleme, et nad teaksid, kuidas kohaneda - ja vastupidi. Olete sama vastutav oma käitumise kuulamise ja vastavalt kohandamise eest, kui teie partner annab teile teada, et olete piiri ületanud.

Bahar väidab, et kellegagi lahku minemine, kuna nad ütlesid korra valesti või jäid teie ootustest madalamaks, on pisut naiivne, nagu ka pettumus, kui teie partner teiega ei nõustu.

Võimalik, et peate oma kaitset uurima, kui leiate, et kipute suhtest loobuma lihtsalt seetõttu, et partner pakub lugupidavalt vaatenurka, mis põrkub teie endaga.

Batshaw ütleb, et kui te pole ohtlikus olukorras, on vaja teada, kas peaksite jääma oma tüürimehe juurde, jälgima, kuidas nad teie suhtes aja jooksul tegutsevad, ja jälgima, kuidas tunnete end järjekindlalt nende partnerina, eriti pärast seda, kui tunnete muret või olete haiget teinud.

Suhe, kus üks partner ei suuda korduvalt teise vajadusi ja piire rahuldada, tõenäoliselt ei kesta.

Kuni paarid saavad läbi rääkida rasketes küsimustes, hoida üksteist turvaliselt ja rahulolevana ning jagada jätkuvalt häid aegu, saavad nad tõenäoliselt hakkama suurepäraselt.