Elu

Mu keha pole veel veepiiriks valmis - aga ma ujun ikkagi


Jagage Pinterestis

Olen Veevalaja ja minu armastus vee vastu vajab suuremat sõna. Alates esimestest aastatest ujumas meie pop-up basseini ääres kuni lõputute tundideni järvedes ja ookeanides - ujub mu seljal lõpmatuseni, ei muutu kunagi siniseks ega kunagi hingetuks ...

See on kõige loomulikum suhe kõigega, mis mul kunagi olnud on. Ma oleksin meie ujulas maganud, kui mu vanemad lubaksid.

Sel ajal, kui mu talved veedeti komplekteeritud ja varjatud ülisuurte kampsunide taha, veetsin ma oma suved Catskillsis unetalituse laagris. Oh, kuidas ma seda kohta armastasin. Kuumad sõprussuhted, kus inimesed hoidsid kätt ja laulsid taustal kõlavate kitarridega rahvalaule.

Ajad järve ääres olid mu päeva parim osa. Haarasime oma ujumispartneri kinni ja uputasime päid mudas veedetud vetest sisse ja välja, kuni keegi puhub vilistavat vilet, et meid perioodiliselt kontrollida. Meie väikeste kehade ohutuse tagamine.

“Buddy check!” Karjus vetelpäästja ja kõik vaikisid. Ma haaraksin oma bestie käest ja ühteaegu kisaksime oma numbrid. “Üks, kaks, kolm kolm!” Siis surusime jälle pead või harjutasime lõputuid suvesähme ja jälgisime, kuidas päikesekiired veest tagasi murduvad. Mängisime tunde gelatiilses järves. Ma ei tahtnud kunagi lahkuda. See oli minu oaas.

Varastel aastatel hüppasin otse järvest välja ja kuivaksin päikese käes maha, lastes kiirtel mu naha pronksida. Ka see oli maagiline aeg, lastes päikesel olla sooja kuivatiga, mis tilgad aeglaselt aurustas. Kui see on kuivanud, kõnnin ma kogu oma magamisasemeni ainult oma supelkostüümis. Minu ainus mure polnud libiseda sandaalidega kividel.

See tõusulaine muutus kiiresti.

Puberteet tabas kättemaksu. Mu keha muutus, justkui võtaks keegi jalgrattapumba ja pumbaks mu reied ja tuharad öö läbi. Läksin muretust noorest tüdrukust eneseteadlikuks teismeliseks. Need veest sekundid muutusid kõige haavatavamaks.

Teismeliste elus toimub nihe, kui oma parimate sõprade käes hoidmine vahetub kätega oma poiss-sõbra käes.

Ma tahtsin nii väga olla üks neist tüdrukutest. Need, kes tõmbasid südame sisse oma initsiaalide ümber, ja nende poiste südamed, kellega nad tutvusid. Vaatasin varjudest, kuidas nad bikiinides nii vabalt mööda järve jooksid, nende pronksitud kehad olid meesterahva poolt nähtavad.

Kuid mõtlesin vaid, et kaua võtab mul veest välja joosta ja t-särgi selga saada.

Vees olin naeruvääristamise ja kohtumõistmise eest kaitstud. See oli ainult mina ja mu sõbrad ning vee kaitsesfäär hoidsid mind välismaailmast isoleerituna. Kuid lõpuks puhuks vetelpäästja selle vile ja ma teadsin, et pean jätma oma vedela turvateki.

Sel ajal kui ma põgenemist kavandasin, pidid teised lapsed lihtsalt lapsed olema. Mina seevastu istusin oma t-särgis higistades, sõpradega vesteldes ja mõtlesin, miks elu nii julm on. Kas ma leian enesekindluse uuesti sisse hüpata?

Kuigi olen kindel, et kõik arvasid, et olen kapisööja, olin sellest kaugel. Alates 12. eluaastast alustasin rasket dieedipillide ja ilmajätmise režiimi, kuid ükskõik kui vähe ma sõin või mitu klaasi vett jõin, polnud mu keha kunagi suveks valmis. Või äkki ma polnudki valmis.

See läks nii hulluks, et otsustasin, et ei taha üldse laagrisse minna.

Ilma laagrita sattusin harva järvedesse või basseinidesse. Valisin sihikindlalt külmade piirkondade kolledžid ja ülikoolid, et ma ei peaks muretsema, et mind nähakse. Minu suved veedeti tavaliselt Slim Fasti baarides töötades ja söödes.

Lõpuks hakkasin reisima, maailma nägema ja elust rohkem teada saama.

Valisin oma esimeseks peatuspaigaks Iisraeli ja elasin Kibbutzis koos vabatahtlikega kogu maailmast. Kõrbe lähedal asus enamus pärastlõunaid Iisraelis paisunud 100 plusskraadini. Selline kuumus, kus võiksite võtta leotatud rätiku, jätta see kuivama riidetükile ja leida tund aega hiljem täielikult pargitud.

See intensiivne kuumus viis pärast tööpäeva ujulas pärastlõunani. Panin põlle pärast pikka söögisaalis töötamist ära ja panin vastumeelselt selga oma supelkostüümi. Hakkasin kandma Lycra üheosalise kohal lahtisi bokserpüksteid, et varjata oma kõige vähem lemmik kehaosi.

Kord vees olles olin rahulikult. Seal teeksin käetuge ja töötaksin sõbraga oma indekseerimise parandamiseks. Ma saan sellega hakkama, mõtlesin. Ma suudan häbeneda ujuda. See oli minu õnnelik koht.

Kuni seda polnud.

Kloorist väljudes tegin oma rätiku jaoks tavalise aluse. Olin nii lähedal, kui ta karjus: “Nii ilus nägu, häbi on keha pärast!” Pöörasin suhkrupeedi punaseks.

Vetelpäästja istus seal lihtsalt oma punases Speedos, justkui räägiks ainult ilmast.

Mu sõbrad vaatasid mulle õudusega otsa ja karjusid erinevaid noomitusi „Sa idioot!“ Ja „Pange kurat kinni!“, Aga kahju tehti. Ma - üsna nägu ja suure põhjaga - ei suudaks ilmselt kunagi sulanduda nii, nagu õhemad tüdrukud tegid.

Kõik need aastad hiljem ja olin endiselt iseteadlik. Minu bokserid pidid olema minu naeruvääristamise puhver, mitte see, mis pani mind rohkem silma paistma. Samuti mõistsin peagi, et ükski mitu tundi ujumist ei suutnud mulle antud kuju eemaldada.

Kolme Iisraelis elatud kuu lõpuks olid füüsilise töö tunnid ja igapäevased ringid basseinis mu teksad lahti. Olin mõned ära trimminud, kuid polnud mingil juhul veepiiriks valmis.

Ma ei saaks kunagi basseini ääres puhkama, kuigi selles olin ikkagi mina. Sujuvalt libisedes, kuldtähevõimleja, maailma vallutaja. Kuid kui saabus aeg kookonist lahkuda, täitis mind ärevus, juhtides mulle ja mu kehale silmi.

Olin 22-aastane ja tahtsin lihtsalt vee ääres valetada ilma nende naeruväärsete bokserpüksteta. Iga kord, kui lähedale jõudsin, tungiksid kommentaarid, nagu vetelpäästjad, nii sügavalt, et varjaksin end veelgi.

Minu suvisest suveniirist on möödunud palju aastaid ja ma olen leidnud tee tagasi vette.

Nendel kuumadel suvepäevadel leian end taaskord ühe järve ääres, mitte eriti kaugel mu noorpõlvest. Selle puidust dokki ümbritsevad kanuud ja süstad ning paks keerutatud köis hoiab meid korras.

Mõnikord hiilin varakult alla, et lihtsalt veega olla. Ujun kitsast köiest kaugele kaugusesse ja leban nagu laps nagu lõputult selili, lastes maailma probleemidel vaibuda. Luksuslik on minu vedela ümbritseva - taevas maa peal - turvalisus.

Seejärel ujun tagasi köite juurde, hõbedaste redelite taha ja lasin end kuivada, nagu tegin lapsena, kuni keegi teine ​​alla tuleb.

Nendel päevadel on minu poksijaid asendanud sarongi- või puuvillane kleit, mida kannan kogu dokini.

Kui ma jälle vette jõuan, siis võtan kiiresti mähise maha ja hüppan sisse. Jahe, paks vesi, smaragdipuude areen, kõik ümbritseb ja paneb mind unustama kõik oma mured. See on üks koht, kus ma olen vaba.

Ujun ringe, veedan vett, leban selili, kui päike mu nägu kuivab. Ma armastan järve.

Kuid ma tean, et pean sellest lahkuma ja olema jälle haavatav.

Metallredelile lähenedes ja klapin juukseid tagasi. Ma näen, et mu kleit, puhver, on tolli kaugusel. Ma haaran selle järele, kuid see on minu käeulatusest väljas.

Siis hakkan paanitsema. Ma pean kõndima mööda dokki sans varjama. Kas mul on jõudu? Vaatan dokil olevaid inimesi ringi ja enamus on lihtsalt kaitstud. Teised ajavad nina sügavale raamatusse või panevad lastele päikesekreemi. Aga siis ma mõtlen, Ma kahtlen, kas keegi neist hoolib sellest, milline ma välja näen.

Niisiis, ma kõnnin veest tagasi, pea kõrge. Ja selles suhtes tunnen end enesekindlamalt - nagu vesi ise kaitseb mind.

Üritan ikka oma kehaga - endaga - end mugavamaks muuta. Kuid seda ma tean: pigem tahaksin olla rahul suurusega 12 kui nälga kui 6. suurusest. Ma tean, et vette hüpates on minu enda kujundada, kuidas suvesid elan. Ja ma valin ujumise.

Elana Rabinowitz on vabakutseline kirjanik ja ESL-i õpetaja. Tema loominguga saab tutvuda elanarabinowitz.weebly.com ja Twitteris.

Vaata videot: Kent Hovind - Seminar 2 - The Garden of Eden MULTISUBS (November 2020).