Elu

Nii et sa oled kummitusmees, sarnane kaotsi


Jagage veebisaidil PinterestIllustration by Irene Goddard

Lugupeetud uued romantikud!

Kurat neetud. Sa oled seda teinud.

Olete paaril päeval käinud uue Tinderi iluduse kallal, kuid võite end kurnatud pühendunud suhte ideest. Nad saadavad teile teksti, et näha, millal soovite uuesti välja käia, ja teete mõistliku märkuse, et saaksite nad hiljem neile tagasi saata - võib-olla. Ma mõtlen, et sa oled hõivatud.

Järgmisel päeval saadavad nad veel ühe nobedama teksti (praeguseks loodavad nad, et olete haiglasse sattunud, et oma puudumist selgitada) ja olete ootamatult välja lülitatud: see tundub teie jaoks juhusliku meelest liigne.

Te pole päris kindel, mida otsite, kuid tunnete, nagu tahaksite tean, et see kui see oleks otse teie ees. Ja see on omamoodi ebaviisakas öelda, eks? Nii et te lihtsalt ei ütle midagi - kunagi uuesti. Või äkki olete ennast veennud, et kaks teist lihtsalt ebakõla tõttu triivisid.

Kuid olgem ausad: olete kummitanud.

Kummitamine, nagu me kõik teame, on kaduv ja tavaliselt romantilistele suhetele reserveeritud toiming, mille käigus näib, et üks inimene äkitselt langeb planeedi näolt: enam pole kõnesid ega tekste, pole enam sotsiaalmeediat ja võib-olla isegi pole enam kontakti vastastikused.

Ja kui olete kellegi käest kummitanud (mul on kindlasti - ohoo), pole te üksi: Viiendik inimestest on olnud googid ja veerand on kummitused.

Probleem on selles, et inimesed seda vihkavad: üle 80 protsendi inimestest peab kummitamist lubamatuks võimaluseks lühiajaliste suhete lõpetamiseks. Ja peaaegu 70 protsenti väidab, et nad arvaksid, et nad "arvavad halvasti googi."

Miks me seda teeme?

Pöördusin oma sõbra (ja mis veelgi tähtsam - geniaalse seksipedagoogi) Cameron Gloveri poole, et ta võtaks aru, miks me kummitust teeme. Ta ütles: "Kummituse ahvatlus keskmise inimese jaoks tuleneb lihtsalt isikliku vastutuse lahtiühendamisest."

See tähendab, et me ghost, sest see tundub mugav.

Võib-olla leiad end kellegi vastu üha vähem ja see on ebamugav seda nimetada. Võib-olla ütlesid nad teile midagi, mis tegi teid vihaseks, pettunud või piinlikuks ning soovite vältida ebamugavat vestlust selle kohta. Võib-olla on suhe juhuslik, nii et tunnete teise inimese suhtes vähem vastutust.

Kui soovite ühenduse lõpetada vähem emotsionaalsel ja töömahukal viisil, võib lihtsalt kadumine tunda end praktilise käiguna.

Ja see on loogiline: tutvumiskultuuris, kus tervislikke suhtlemisoskusi ei seata esikohale, võib meie tunnete arutamisega kaasnev haavatavus olla kohutav. Nii et kui me suudame seda täielikult vältida, siis miks mitte?

Noh, siin on miks mitte: Mida ma hiljem õppisin, on see, et suhted töötavad - kõik suhted.

Ükskõik, kas see on sõber, partner või juhuslik haakimine, kellegagi kasvõi lühiajaliselt ühenduse loomine kaasneb vastutusega: Kui te ei tunne end ebaturvaliselt, peate vastutama oma kavatsuste, ootuste ja - jah - teistega mitte arvestamise eest.

Suhtlus tuleb mõne inimese jaoks loomulikumalt kui teiste jaoks. Inimesed, kellel on tugevam kasvuveendumus - et suhted hõlmavad teadlikku tööd turunduseks - tunnevad tõenäolisemalt kummitust ja suhtuvad sellesse harrastamisse negatiivselt. Kuid tugevama saatusveendumusega inimesed - et suhted on saatuslikud - kipuvad tundma ja tegema vastupidist.

Jep, kuidas sa suhteid usud peaks töö võib märkimisväärselt mõjutada teie kummituste tõenäosust.

Kuid eeldus, et kummitus on tehnoloogia ja sotsiaalmeedia toode? See võib tegelikult olla vähem #MillennialProblem, kui me arvame.

Muidugi, see termin hakkas alles 2006. aastal omandama keelelist tõmmet, kuid järkjärguline huvipuudus ja konfliktide vältimine võivad olla sama vanad kui purunemised ise.

1984. aasta teadusuuringute kohaselt järgivad jaotused käitumisskeeme. Enamik asju meie elus toimub. Eeldame ja järgime käitumisjada igas olukorras. Seetõttu kahtlustame ehtsat krimidokumentaali vaadates, et ema mõrvas lapse just seetõttu, et ta ei matsnud matustel.

Need skriptid - nagu “Tere, tere, kui teie laps sureb, peaksite matustel nutma” - on meie psüühikasse nii sügavalt sisse kirjutatud, et kipume neid alateadlikult järgima.

Ja purunemised? Nende käitumuslik skript kipub olema 16 sammu pikk, vastavalt 1998. aasta uuringule. Pikaajalistes pühendunud suhetes kipuvad inimesed läbima 16 etappi, enne kui suhe lõpuks lõpeb.

Enne kui isegi kaaluda tunnetega suhtlemist ja proovida probleemidega tegeleda, võite tunda (1) kasvavat huvipakkuvust, (2) ligitõmbavust teiste vastu (um, jah, nagu meem) ja (3) taganemist suhtest emotsionaalselt ja füüsiliselt.

Need kolm esimest sammu on lühiajaliste suhete kaalumisel huvitavad, sest alles pärast seda toimub neljas samm - proovides asju välja töötada -.

Juhuslikes suhetes potentsiaalse goofi jaoks ei pruugi see neljas samm aga kunagi aset leida. Ja miks see nii oleks? Kui te ei leia haavatavat vestlust väärt, võite lihtsalt hakata pühkima, et kohtuda kellegi teisega, kes teid erutab (!). Nii et kummituse tehes saate suhte lõpetada - jäädavalt.

Siin on põhjus, miks see tegemine imeb

See teeb inimestele haiget. Kummituse tegemisel peatub skript teie endise romantilise huvi huvides. Nad jäetakse omaenda seadmetele, et proovida aru saada, mis valesti läks - ja miks nad polnud isegi lihtsat laguteksti väärt. Mis on teie jaoks konfliktide vältimine, on tegelikult konflikt põlistamine kellegi teise jaoks!

Nagu ma õppisin Kristine Seitzi käest, kes uurib kummardust samas doktorantuuris, mille lõpetasin, on kahemõttelisus ja suletuse puudumine suurenenud ärevuse retsept.

Ta selgitab: "Mõistus on tähendusloome masin ja inimesed täidavad lüngad tavaliselt oma - sageli enesekriitilise - looga."

Ainus inimene, kes kummitamisest kasu saab, on goster. Ja kui te olete sämplik, eriti kui te kummitute regulaarselt, võib see olla sellepärast, et hoiate kõrvale raskete tunnete ja vestluste vaeva. Ja see on oluline lähemalt uurida.

“Mida ma väldin?” Võib olla kasulik sisemine küsimus. Seitz soovitab teil mõelda selle üle, mida te kardate: "Olge uudise suhtes uudishimulik ja pakkige seda tahtlikult lahti."

Kuid kummitamine seda ei tee on olla meie uus normaalne. Saame õpetada endale uue katkendite skripti, mis on küll haavatavam, kuid vastutustundlikum.

Ma kutsun teid üles proovima järgmisel korral tasakaalu leida, kui kaalute kummitamist. Isiklikku vestlust ei pea te plaanima (kuigi kindlasti saate). Lihtne tekst - “Suur tänu meie kohtumise eest. Ma uurin muid võimalusi, kuid õnne! ”- võib kaugele jõuda.

"Ma julgustan inimesi suhteid lõpetama pigem lahkuse ja selgususega kui kahemõttelisusega," ütleb Seitz. "Üks kummitamise alternatiiv võib olla lihtne ja lühike sõnum, milles väärtustatakse aega koos, kuid näidatakse piir."

“Tasakaal on tervislik,” nõustub Glover. „Võite võtta vastutuse ja olla oma tunnete suhtes kursis, aga ka omada piire, mis tuletavad inimestele meelde, et ka teie emotsionaalse heaolu kaitsmine on oluline. Oleme rohkem võimelised tegema mõlemad, kui anname endale tunnustust. ”

Et hoida end vastutavana võimaliku ebasoovitava suhtluse eest, võite isegi proovikivist visandada, mida soovite 24 kuni 48 tundi pärast iga kuupäeva puudutada, et hinnata, kuidas te üksteise vastu tunnete (mina!).

Suhtlus on kõigi tervislike suhete nurgakivi. Ja kuivõrd see on ohutu, võlgnete inimestele, kellega olete juhuslikult tutvunud, et olla ausad ja kursis oma enesetundega.

Melissa Fabello, PhD, on sotsiaalse õigluse aktivist, kelle töö keskendub kehapoliitikale, ilukultuurile ja söömishäiretele. Jälgi teda edasi Twitter ja Instagram.